*
O femeie la medicul de familie:
- Domnule doctor, ați uitat că stau de 3 minute cu limba scoasă?
- Nu, nu, dar vreau să scriu rețeta în liniște!
:)
**
O babă mergea liniștită pe stradă și dintro dată, în fața ei, cade un tip tocmai de la etajul 10, se ridică și dă să plece .... baba speriată îl întreabă:
- Maică, dar nu ai pățit nimic?
- Mamaie, eu sunt parașutist profesionist, sunt antrenat!
- Păi .... și unde îți este parașuta?
- E sus, o bate bărbată-su!
:))
***
O tânără îi povestește unei prietene:
- Duminică, la ștrand, niște tipi s-au legat aiurea de mine, numai pentru că îmi purtam aiurea costumul de baie!
- Cum adică?
- În mână ......
:)))
Cine îmi spune/scrie și mie un banc? :)
sa spun bancuri nu stiu dar de ascultat ascult foarte bine! :))
RăspundețiȘtergerem-am amuzat aici la tine,cu siguranta voi avea o zi mai funny :))
Sunt tare bucuros să aud asta! :)
ȘtergereDiscutie intre doua blonde:
RăspundețiȘtergere- Mama ta este o mare mincinoasa.
- De ce, draga?
- Spunea ca negrul slabeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine negre si nu am dat jos niciun kilogram...
O zi frumoasa!
Trei blonde intră într-un bar. Sunt fericite, dansează și cantă. Tot comandă fiecare câte ceva de băut.
ȘtergereBarmanul până la urmă, le întreabă ce sărbătoresc. Una dintre ele îi explică:
- Tocmai am terminat un puzzle și ne-a luat numai 3 luni!
- Și ? întreabă barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !
Haioase toate! :)
RăspundețiȘtergereSuper! :)
ȘtergereProba consta în omorârea
RăspundețiȘtergere> unei albine cu sabia.
> Japonezul scoate sabia, deschide cutiuţa
> şi dă drumul la albină, dă o dată cu sabia şi albina
> cade în două bucăţi.
> Chinezul scoate sabia,
> deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă de două ori cu
> sabia şi albina cade în 3 bucăţi.
> Evreul scoate şi el
> sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă de
> trei-patru ori cu sabia, şi albina îşi continuă
> zborul.
> Regele îl intreabă
> curios pe evreu:
> - Cum de nu a murit albina? Eu
> ştiam că tu eşti cel mai bun.
> Evreul îi
> răspunde:
> - Maiestate, de la circumcizie nu
> se moare!
Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
ȘtergerePrimul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si, in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: -"Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa.-"
Rusul declara:-"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim...-"
In sfarsit, romanul spune si el: -" Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f**i pe cel care munceste nu poti sa manaci o paine...-"
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
RăspundețiȘtergereR. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.
I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
Trei tipe stau de vorba:
ȘtergerePrima: - Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!Fotografii porno...
- Si ce-ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu: prezervative...
- Si ce-ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
... Cea de a treia lesina.
O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
RăspundețiȘtergerePurtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plangerii doamnei.
Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul !
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
Ștergere-Unde pleci dom-'le, ca mai sunt femei aici!
-Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
☺☺☺ Tuturor, o saptamâna vesela!
RăspundețiȘtergereMulțumesc, asemenea! :)
ȘtergereUn ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
RăspundețiȘtergere- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul.
Țăranul spuse:
- Ştiu cum îl cheamă, da vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
Se intalnesc calul si magarul prin oras, iar calul il invita pe magar la el acasa, sa bea ceva. Intra in casa, pe toti peretii postere cu Calul in ipostaza de campion national, campion european, campion mondial, galactic... etc. Se uita Magarul... mut de admiratie. Acuma ce zice Calul: maine vin pe la tine sa bem o cafea impreuna!
ȘtergereZis si facut... se duce Calul la Magar... Magarul, amarat... intre timp a pus si el o poza cu o zebra mare pe tot peretele in sufragerie. Intra Calul, se uita, intreaba mirat:
- Cine e in poza asta?
Magarul:
- Eu sunt, frate! In tinerete am jucat la Juventus Torino!
După 3 minute i se va umfla limba... :)
RăspundețiȘtergereDar urechile vor fi fericite! :)
ȘtergereSăptămână ce începe cu veselie se va termina la fel...:)
RăspundețiȘtergereSper să fie așa cum spui! :)
ȘtergereCare-i diferenta intre un taur si un bou?
RăspundețiȘtergereTaurul prinde tot ce poate, boul se insoara.
*
Un tip vine la un service auto:
- Puteti face ceva cu masina mea?
- Sigur ca da. Daca scoatem barele de protectie, putem pune o masina noua intre ele!
Un barbat, umil, la spovedanie.
ȘtergereBarbatul: - Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine
... Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: - Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu
niste colanti si-i intrau...
Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: - ... si avea un maieu transparent, fara nimic ... Se vedeau
toate cele, parinte!
Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul - Si .... ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele: - Cum, fiule? Cum?
Barbatul: - Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele: - Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa,
de trei ori pe zi!
Barbatul: - Dar de ce atata, parinte?
Parintele: - Atata bea un BOU, fiule!